La crise de la quarantaine

Ca y est, ça tombe de partout, mes quarantenaires de copains et moi-même commençons à montrer des signaux forts de crise de la quarantaine. Passant du copain avocat catho tradi qui se radine un jour en Porsche décapotable avec une brésilienne de 25 balais la bouche comme un tube à essai à un Julien, ancien gros qui a perdu 28 kilos et qui ne porte désormais que des cyclistes fluos, alternant conversation sur le vélo et sur la fourette. « Tu comprends Chicandier, il ne nous reste plus beaucoup de temps ?! Faut profiter ! » Tout en caressant les pare-chocs en plastique de sa nouvelle dulcinée avec un plat vegan devant la gueule. À 30 ans, on publie sur Facebook la photo d'une côte de bœuf avec 10 quilles de rouge « Eh bon vivant les mecs ! » et 10 ans plus tard nous voilà publiant notre fion d'lapin en danseuse en haut du col du Lautaret. Professionnellement, j'avoue que j'ai aussi dépassé toutes les espérances quand j'ai annoncé à mon entourage que je m'étais fait virer d'un poste de Secrétaire Général à 100 patates par an à cause d'une vidéo Enculé de banquier... Tout ça pour devenir saltimbanque avec rat sur l'épaule à Avignon ! Nos femmes assistant, désemparées à cette débâcle. T'épouses un dentiste rondouillard LR avec fute rose, pull sur les épaules et tu te retrouves avec un ex-mari qui joue dans un groupe de Hard Metal pour les beaux yeux d'une fille de 24 balais avec des dreadlocks, une robe en chanvre et des Doc'Martens montantes. J'ai même un copain qui a failli faire son Séminaire et qui aujourd'hui, a monté une production porno à Budapest. Spicy Pussy que ça s'appelle. J'y ai même mis un billet de 10 000 ! Quand je pense qu'il y a même pas 2 ans il était prof d'histoire-géo à Saint-Chamond... Ma grand-mère disait « tant qu'ils ont le pipeau qui s'dresse y nous casseront toujours les couilles ! » En fait ça a toujours raison une grand-mère. C'est ça mon analyse !